El otro día un amigo me contó algo que le sucedió. Él se caso como a los 17 años y casi 8 años después se enamoró perdidamente de una amiga de su esposa a la cual comenzó a tratar e intentar enamorar sutilmente. Prácticamente él no hizo nada más que tener una amistad con ella. Pero lo extraño no es eso, sino que unos cuantos meses después, cuando su esposa descubrió lo que estaba pasando, él ya estaba muy enamorado y no podía controlar sus emociones ni su situación. La amiga de su esposa se alejó de él y cortó toda comunicación debido a que no quería tener problemas con su amiga y a que tal vez ella no sentía más que una amistad por él. Mi amigo hizo muchas cosas para lograr que ella siga teniendo una amistad con él y todos sus intentos fueron inútiles.

El cayó en una depresión profunda y se desestabilizó tanto que quedó locamente obsesionado por esa mujer, lloraba amargamente, se llenaba de ira por su frustración, tiraba las cosas, su hogar se volvió un caos, se ponía violento y a la vez deprimido, al grado que su obsesión lo estaba destruyendo. Sentía que no podía controlar sus sentimientos.

El no quería seguir así, quería salvar su hogar, dejar de sentir lo que sentía por esa mujer, pero no podía. Sus familiares igual sufrían por lo que él estaba pasando, era como una enfermedad que afectaba a toda su familia. Le pidió perdón a su esposa y trató de componer todo, pero sentía que no tenía dominio de ese “amor”. Se sentía muy triste porque no podía vivir sin esa mujer. Quería resolver esto lo más rápido posible pero sentía que no podía, de hecho solicitó ayuda psicológica.

Él me dijo que cuando vio aquella mujer no sintió gran cosa, de hecho no es extremadamente atractiva, es una mujer como el promedio, no era una belleza extraordinaria. Conocía a mujeres mucho más bellas y su esposa era tal vez más hermosa, sin embargo, se enamoró de aquella chica. Él cuenta que sólo hablar por teléfono con ella era como llegar al cielo. Fue la mejor época de su vida hasta ahora y en esos tiempos experimentó sensaciones y sentimientos de felicidad extrema totalmente desconocidos y nunca antes sentidos. Era como haber probado la droga más poderosa del planeta.

El aseguraba que esa mujer lo llenaba, que le otorgaba la felicidad extrema y que era el amor de su vida, estaba 100% seguro que era el amor de su vida. La que fue creada especialmente para él. Todo eso le pasó simplemente manteniendo comunicación con ella. ¿Qué hubiera pasado si la hubiera besado? ¿Qué hubiera pasado si hubiera hecho el amor con ella? Si sólo con hablar por teléfono él se sentía en otra dimensión y lleno de felicidad, creo que hasta con un simple beso hubiera conocido dimensiones sentimentales no exploradas por muchos humanos.

Cuando aquella chica cortó la comunicación con él su situación se invirtió inmediatamente, y me dijo que llegó a experimentar los momentos más tristes, depresivos, ansiosos y destructivos en su vida, sentimientos bajos de sufrimiento que jamás en su vida había sentido, llegó a experimentar emociones de sufrimiento emocional extremos que ni siquiera imaginaba que existían. Dice que llegó a una situación emocional tan dolorosa emocionalmente que cree que pocos humanos han pasado por eso. Todo eso sucedió por un enamoramiento que se salió de control. Cualquiera podría decir que adquirió una enfermedad psicológica.

 ¿POR QUÉ PASA ESTO?

¿Qué pasó con él? ¿Por qué se enamoró tan obsesiva, desconotrolada y rápidamente? A veces surgen enamoramientos intensos que nos llevan a un estado emocional maravilloso, poco común y que nunca hemos experimentado. Cuando somos correspondidos es algo maravilloso que no sucede siempre, tenemos que disfrutarlo al máximo, nos llenamos de felicidad. El problema comienza cuando nos enamoramos de una persona que no nos corresponde, que es incorrecta o inadecuada. Esto se vuelve un problema porque podemos pasar de una hermosa felicidad a una destructiva infelicidad. Pero todo parece indicar que al corazón no le importa mucho si la persona es correcta, inadecuada o imposible. A veces simplemente nos enamoramos y ya.

La verdad es que estos asuntos no sólo son del corazón, son más que nada y en gran parte de la mente. ¿Por qué nos enamoramos? ¿Qué sucede en nuestra mente? ¿qué es lo que hace que nos fijemos en una persona y no en otra? ¿Por qué a veces surgen obsesiones hacia personas del sexo opuesto? Hay muchas preguntas que nadie ha podido reponder hasta ahora. La psicología aún está empezando y el conocimiento sobre estos temas está muy atrasado. No puedo responder esto en pocas líneas, esto es largo de explicar.

Lo que te puedo decir en resumen es que la mente crea una compleja red de asoaciones y enganches subconcientes con las personas, llega un momento que sobrevalora las características que percibimos y sucede una alteración química en el cerebro debido a esa persona, entonces surge una atracción poderosa que alcanza la línea del enamoramiento, a veces la sobrepasa en gran manera y se vuelve obsesión. Estoy hablando netamente de enamoramiento, no de amor. Amor y enamoramiento son dos cosas diferentes. Surgen y crecen juntos pero no son lo mismo. Además, el enamoramiento es un fenómeno que le corresponde más a la mente y el amor un fenómeno que le corresonde más al espítitu, comúnmente llamado corazón. Si estás enamorado y eres correspondido disfrútalo al máximo, porque es uno de los pocos fenómenos naturales que lleva al ser humano a una felicidad muy plena. Si sufres por desamor, no te preocupes, tiene solución, porque hay ciertos pricnipios que rigen los sentimientos y basándonos de eso podemos superar más rápido las desiluciones amorosas. Si quieres saber más del desamor haz clic aquí

He escrito un libro donde revelo todo esta información que no ha quedado en claro, donde doy respuesta a todas esas y otras preguntas. Has clic aquí para que sepas más

Cuando estás con tu pareja y la conoces muy bien, sólo con verle los ojos ya sabes su estado de ánimo, pero no siempre sabes exactamente qué sucede en ella. Puedes ver en su mirada una serie de estados sentimentales pero sin saber exactamente a qué se debe. Mientras más se conocen más fácil se interpretan el uno al otro. Vas conociendo sus gestos y lo que cada uno signifca, aprendes a intepretar sus movimientos, el tono de su voz y aún sin que diga nada muchas veces ya sabes por dónde va lo que te quiere comunicar. Sin embargo, a pesar de todo eso, siempre es muy importante una buena comunicación verbal con un enfoque emocional.

Un grave problema entre las relaciones interpersonales es la falta de comunicación, y más a ún, la falta de una buena comunicación, porque todos nos comunicamos, pero no todos lo hacemos efectivemente. Ya sea con tu pareja, con tus hijos, con tus padres, con tus amigos, con tu jefe, con tu empleado, con quien sea; una mala comunicación es un problema grave, sobre todo si se generan malos entendidos que crean resentimientos no fundamentados.

Novios y esposos viven este problema. Muchos fracasan por eso. Varias veces sucede que tu pareja hace algo que a ti no te gusta, pero no se lo dices porque puede molestarse, puede sentirse mal o simplemente no buscas cómo hacérselo saber. Existe un buen camino para expresarle lo que piensas al respecto evitando al máximo hacerla sentir mal, sólo falta que seas hábil comunicando.

Lo primero que tiene que haber para poder hablar de lo que sea, es una excelente confianza. Cuando no conoces bien a una persona te da pena decir lo que sientes, pero ya que hay confianza es más fácil. Tienes que generar confianza.

Otro punto importante es la aceptación. Tanto tú como tu pareja tienen que tener una alta capacidad de aceptar que no son perfectos y que tienen errores. Dejen el orgullo de un lado. Siempre debes estar dispuesto a escuchar que tu pareja de diga dónde estás fallando, sin molestarte, sin sentirte mal. Total nadie es perfecto.

Muy importante es igual, saber cómo decir las cosas. Hay gente que las dice seca, fría e hirientemente, eso hace sentir mal a tu pareja. No se trata de ofender, si no de dialogar y mejorar la relación.

Aquí he mencionado brevemente tres puntos importantes para una buena comunicación, pero hay otro muy importante que la mayoría no tiene en cuenta:

Saber estructurar tus palabras, frases e ideas de una manera adecuada para comunicarte con la parte emocional de tu pareja.

Los seres humanos tenemos sentimientos, somos muy emocionales, sobre todo las mujeres, y en el amor importa mucho que te comuniques primero de manera emocional y luego de manera lógica.

Recuerda esto siempre: estructura siempre tus ideas de manera emocional, teniendo en cuenta que tu pareja es un ser lleno de sentimientos.

Mira este ejemplo:

El esposo llega cansado de trabajar, la esposa está molesta, parece que su cuñado echó a perder la tele y lo recibe así:

Ella.- Que bueno que llegas, fíjate que se echó a perder el televisor y eso sucedió porque tu hermanito lo estuvo jugando y ahora no puedo ver mi telenovela - Ella lo dice con un tono de enojo
ÉL.- ¿Por qué le echas la culpa a mi hermanito? ¿Cómo puedes estar segura que él lo echo a perder? - Tocan a un ser querido del marido, él se pone  a la defensiva
Ella.- Por que hace rato vino y estuvo jugueteando los botones, parece que nunca ha visto una tele
Él.- ¿No será que tú le hiciste algo y le estás echando la culpa a mi hermanito? - El esposo comienza a enojarse

En este ejemplo la esposa se está comunciando netamente racional, argumentando según su lógica que el hermanito de su esposo causó el problema. Ella olvida que su cuñado es un ser muy querido para su marido y acusarlo de esa manera despierta en él emociones negativas. Simplemente ella está comunicándose mal. Ahora checa esta manera positiva más emocional:

Ella.- Hola amor, que bueno que ya llegaste. Me da gusto que ya estés en casa, espero que te haya ido muy bien.
Él.- Hola amor, igual a mí me da gusto estar aquí. Estuvo muy cansado el trabajo de hoy
Ella.- Ya me imagino, pero ahora yo te serviré una rica cena para que te relajes. Te la serviré con mucho amor, como en las telenovelas jaja
Él.- Eres muy amable mi vida
Ella.- Hablando de telenovelas fíjate que el televisór ya no funciona, quien sabe qué le pasó. Hace un rato quice encenderlo y nada, y eso que tu hermanito lo utilizó de último hace un rato y funcionó bien. Vi que estaba jugueteando mucho los botones y lo hacía bruscamente pero no creo que eso lo haya echado a perder
Él.- Ese mi hermanito es muy traviezo. Ahora veo si puedo solucionar el problema si no yo la mandaré a reparar

¿Notas la gran diferencia? La esposa en los dos casos comunica el mismo mensaje central, pero de manera diferente. Además nota cómo antes de mencionar al televisor menciona las telenovelas, y cuando las menciona por primera vez lo hace relacionándolas con la rica cena. Es decir, dirige hábil y emocionalmente la plática hacia su objetivo. Otra cosa muy importante que tienes que tener en cuenta es evitar hablar con tu pareja cuando estés enojado, siempre trata de aclarar las cosas cuando ambos estén tranquilos.

Existen secretos para una comunicación efectiva y hacer feliz a tu pareja, desde cómo estructurar las ideas hasta cómo utilizar el juego de palabras para llegar directamente al sistema emocional de tu receptor, teniendo en cuenta que el cerebro, sobre todo la mente subconsciente es experto ligando palabras con emociones. Actualmente ya comencé a escribir un libro que toda persona debe leer, muy pronto lo publicaré. Que estén pendientes

¿Sabes qué es amor y qué es enamoramiento? Me atrevo a pensar que la gran mayoría de las personas no saben qué es o tienen un concepto erróneo de lo que es cada uno. Hoy te voy a decir rápidamente, de manera resumida, qué es exactamente cada uno de ellos y hoy vas a aprender algo que en nigún otro lado aprenderías. Ahora tendrás las definiciones, fórmulas y gráficas de cada uno.

AMOR

Comencemos con el amor. Como había dicho antes, existen dos tipos:

1. Amor perfecto o puro
2. Amor imperfecto

AMOR PERFECTO O PURO

DEFINICION:

Amor puro.- Desear y/o hacer algo por el bien de algo o alguien sin recibir nada a cambio, es decir, sin recibir o percibir valor positivo alguno para beneficio propio, pudiendo llegar a veces al grado de anteponer el bien propio con el fin de lograr el bien de lo amado.
Por ejemplo: amor al enemigo, el amor de Dios hacia la humanidad

AMOR IMPERFECTO (El amor que todos conocemos, el amor común).

DEFINICIÓN:

Amor: atracción mental hacia todo aquello que posea valores positivos, más el cariño producido por aquello mismo, exceptuando esta definición para el amor puro.
Por ejemplo, si veo a un perrito que me genera atracción mental y sentimientos por los valores positivos que percibo en él, que a la vez me generan cariño, entonces siento cierto grado de amor.

FÓRMULA:

AMOR = Atracción mental + cariño

FÓRMULA MATEMÁTICA:

Donde:

Ar = Amor a un tiempo determinado
Am = Atracción mental inicial
F = Factor de volatilidad
T = Tiempo transcurrido
At = Atracción sentimental inicial           

GRÁFICA:

ENAMORAMIENTO 

DEFINICIÓN:

Enamoramiento.- INTENSA atracción mental, sexual y sentimental hacia una persona de tal manera que ante la ausencia de la misma se genera una NECESIDAD SENTIMENTAL intensa, sobre todo por INSTINTO sexual, de percibir ESPECÍFICAMENTE LA BELLEZA SUBJETIVA física-sexual, sentimental, intelectual y moral o cualquiera de ellas de dicha persona, por lo tanto, se genera la NECESIDAD de percibir y/o poseer a la persona cuya belleza SUBJETIVA física-sexual, intelectual, moral y sentimental nos atrae.

Químicamente es un estado alterado por excesiva producción de neurotransmisores causado por la percepción de valores positivos y subjetivos en la persona amada, siempre y cuando exista el valor positivo belleza subjetiva con atracción sexual, y además, ese nivel excesivo rebase cierto límite.

FÓRMULA:

Enamoramiento = Atr. mental + Atr. sexual + Atr. sentimental (si rebasa determinada intensidad)
                          = Gusto mental + Gusto sexual + Atr. sentimental (si rebasa determinada intensidad)
   
FÓRMULA MATEMÁTICA:

Donde:

En = Enamoramiento a un tiempo determinado
Am = Atracción mental inicial
As = Atracción sexual inicial
At = Atracción sentimental inicial
F = Factor de volatilidad
T = Tiempo transcurrido

GRÁFICA:

El amor perefecto es ACCIÓN pura de la voluntad, es desear y/o hacer
El amor común, el imperfecto, es atracción que puede llevar a la acción de la voluntad
El enamoramiento es un fenómeno bioquímico que genera rápidamente amor imperfecto

Sé que hay muchos términos que no comprendes, pero este tema es complejo, ten paciencia.

Los valores positivos son por ejemplo: belleza, bondad, conocimiento, justicia, verdad, etc.

Sobre el factor de volatilidd, es un factor relacionado a leyes que rigen los sentimientos. Luego hablaré más de esto

Hoy te voy a mostrar algo que tal vez no sabes o lo sabes pero no estás del todo consciente: La subcomunicación. ¿Has ecuchado hablar de comunicación no verbal, de los mensajes subliminales, de que el subconsciente capta lo que a veces no captas conscientemente?

Los seres humanos todo el tiempo nos comunicamos por diversos medios, interactuamos y nos subcomunicamos. Cuando digo que nos subcomunicamos quiero decir que no siempre comunicamos lo que hablamos. Tú puedes decir con tus palabras una cosa pero subconscientemente puedes estar diciendo otra (muchas veces sin darte cuenta), y así igual con tus gestos puedes estar comunicando otra cosa que no concuerda con lo que dices con palabras. Eso es subcomunicación.

Te voy a poner un pequeño ejemplo: has de cuenta que vas a pasar por un pasillo y hay dos personas que están viendo que vienes, no se quitan y sólo están echando relajo y riéndose, ya estás frente a ellos y te ven como si nada, tu pones cara de enojo y dices: me permiten pasar por favor (en un tono enojado):

Dices: “me permiten pasar por favor”
Subcomunicas (con esa cara y ese tono de voz): “que se quiten de aquí, estorban y tengo prisa, ¿qué no están viendo que necesito pasar? Vayan a platicar a otro lado donde no estorben (Tal vez lo capten, tal vez no)

Entonces, subcomunicamos lo que no nos atrevemos a decir directamente. La subcomunicación es una comunicación indirecta y mientras más hábil seas para percibirla mejor entenderás cuando alguien te subcomunica algo

 Otro ejemplo:

 Supongamos que eres hombre y que te gusta una chica pero tu no le gustas, la andas hablando mucho por el celular, le mandas correos, flores, etc., y como no le gustas ella se da cuenta que vas por otro lado y comienza a incomodarse. Días después le declaras tu amor y:

Te dice: “Eres un chico muy lindo, muy cariñoso, buena onda pero sólo te veo como amigo”
Te subcomunica: “Mira, quiero que te quede claro que no me gustas, eres un simple amigo, y a pesar de que me des regalos y detalles no puedo verte como otra cosa más, no me vayas a seguir insistiendo porque me vas a incomodar y no quiero decírtelo tan directamente para no lastimarte”

En las pláticas entre personas siempre hay subcomunicaciones. En las pláticas amorosas se dan mucho más y LAS MUJERES SON MUY BUENAS SUBCOMUNICANDO Y DECIFRANDO SUBCOMUNICACIONES EMOCIONALES.

A veces los hombres dicen: ¿por qué las mujeres son difíciles de entender?
Y las mujeres dicen: ¿por qué los hombres son difíciles de entender?

Lo que pasa que ambos subcomunican cosas que la otra parte a veces no es capaz de entender y simplemente como que la comunicación no es efectiva

Ahora te pondré una pequeña plática de dos personas que se gustan, pero no lo saben y tampoco quieren decirlo por temor al rechazo.

Lee la plática:

Ella.- ¿Cómo eres sentimentalmente?
Él.- Soy muy bueno, de buenos sentimientos. A qué hora entras a la escuela hoy
Ella.- No me cambies la plática, a ver dime más detalladamente
Él.- Pues soy muy cariñoso, romántico, a veces me enojo fuerte, pero se me pasa rápido y tú
Ella.- Yo soy muy sencible, romántica, cariñosa, amorosa, tierna, sencilla, etc.
Él.- Apues eres muy buena chica, ha de ser muy afortunado el que será tu novio
Ella.- No es por vanidad, pero la verdad sí. ¿Quién no quiere tener una novia como yo?
Él.- ¿Y ya has encontrado al afortunado?

Ahora lee la misma plática pero con todo lo que subcomunican.  En esta plática la chica es muy buena en la subcomunicación, quiere hacerle ver al chico que ella está interesada en él, tal vez lo haga conscientemente o tal vez no se de cuenta de lo que está subcomunicando. Él chico tiene bajo valor, y a pesar de que está enamorado de la chica subcomunica cosas que no le ayudan y sobre todo, que bloquean la subcomunicación de la chica. Pondré entre paréntesis y en azul lo que subcomunica la chica y entre paréntesis y en rojo lo que subcomunica el chico.:

Ella.- ¿Cómo eres sentimentalmente? (Ella subcomunica: Me interesan tus sentimientos porque me interesas tú y quiero saber si puedes ser un novio lindo)
Él.- Soy muy bueno, de buenos sentimientos. A qué hora entras a la escuela hoy (Él subcomunica: No quiero que hablemos de eso ahora, no me interesa) -el chico está subcomunicando mal, no subcomunica lo que quiere-
Ella.- No me cambies la plática, a ver dime más detalladamente (Ella subcomunica: No me cambies el tema, no me interesa hablar de la escuela ahora, quiero saber sobre tus sentimientos)
Él.- Pues soy muy cariñoso, romántico, a veces me enojo fuerte, pero se me pasa rápido y tú (Él subcomunica: soy una persona normal, no me interesa demostrarte lo que valgo, tal vez tú no me interesas) -el chico sigue subcomunicando mal-
Ella.- Yo soy muy sencible, romántica, cariñosa, amorosa, tierna, sencilla, etc. (Ella subcomunica: Tengo muchas cualidades para ser tu novia perfecta)
Él.- Apues eres muy buena chica, ha de ser muy afortunado el que será tu novio (Él subcomunica: Yo soy poco para ti, mereces alguien mejor que yo) -él no está en el mismo canal de la chica aún cuando está enamorado de ella, sigue subcomunciando mal y peor aún, subcomunica bajo valor -
Ella.- No es por vanidad, pero la verdad sí. ¿Quién no quiere tener una novia como yo? (Ella subcomunica: Soy muy cotizada, ¿me vas a dejar ir?)
Él.- ¿Y ya has encontrado al afortunado? (Él subcomunica: Deberías buscar a alguien mejor que yo) -el chico se está excluyendo de las opciones de ella, no subcomunica interés en ella cuando eso es lo que debe hacer-

¿Qué pasará aquí? Si esta chica es muy hábil decifrando la subcomunicación, dirá: este chico no sabe lo que quiere y tiene baja autoestima, dudo que sea un buen novio
Si ella es poco hábil, a pesar de que note que el chico esta enamorado de ella porque a veces se pone nervioso dira: creo que estoy confundiendo las cosas, no creo interesarle

 ¿Ahora comprendes por qué a veces las mujeres son difíciles de entender para los hombres y viceversa?

Saber subcomunicar y entender lo que nos subcomunican es MARAVILLOSO

Este artículo puede cambiar tu “sistema inmunológico emocional” en el aspecto amoroso, tienes que leerlo completo. Mira a tus amigos, amigas, parientes; analiza lo que sucede en varias personas y veras: personas que maltratan a sus parejas, personas que engañan a sus cónyugues, hombres y mujeres aferrados (como esclavos y necesitados emocionales) a alguien que no se fija en ellos, personas que sufren porque no son correspondidos. En resumen: personas que no saben amar ni valorar a sus parejas y personas que no son correspondidas. Que triste. Como que faltan dos cosas en este mundo:

1. Aprender a amar a tu pareja
2. Aprender a no sufrir por alguien que no te corresponde, sobre todo a no aferrarse

Quiero enfocarme a lo segundo. Las desiluciones amorosas son un mal mundial, ya sea porque fuera del noviazgo, en el noviazgo o en el matrimonio suceda que:

• Te enamoras y no te corresponden
• Te corresponden pero la otra persona luego se desenamora
• O peor aún, te corresponden pero la otra persona luego se enamora de otra

Y cuando tu valor y tu sistema emocional no son fuertes, te destrozan, caes en depresión y te afecta en la mayoría de las áreas de tu vida.

Si un virus de gripe invade el cuerpo de una persona que tiene SIDA avanzada (con su sistema inmunológico destruido) esa simple gripe puede ser mortal para él, porque no tiene defensas suficientes para vencer el virus.

Si sufres una desilución amorosa y no tienes tu “sistema inmunológico emocional” fuerte es como si un virus de gripe entre al cuerpo de una persona con SIDA avanzada, simplemente estás indefenso para enfrentar el problema.

Si estás sano y te da gripe en unos días te recuperas, si tu “sistema inmunológico emocional” está fuerte, una desilución amorosa la superas rápido.

Pero dime, ¿cómo queremos que las personas sepan amar y cuidar a sus parejas?, ¿cómo queremos que la gente tenga su “sistema inmunológico emocional” fuerte si la mayoría ni siquiera sabe la diferencia entre amor y enamoramiento?

Los desamores suceden por una deficiencia de neurotransmisores en el cerebro debido a que no obtienes a la persona de la cual estás enamorado, debido a que no estás resolviendo la necesidad que te genera ese enamoramiento, y esta deficiencia en tu química cerebral te causa tristeza, depresión, distorciona tu percepción, todo se vuelve “gris” y te afecta en tus actividades.

Lo peor y lo más injusto es que sufrir por alguien que no te corresponde perjudica tu vida, te estorba y te degrada por tres medios:

1.- NECESIDAD: Piensas que esa persona es insustituible y te genera una necesidad poderosa que no puedes resolver, lo que se traduce en depresión

2.- BLOQUEO A OTRO ENAMORAMIENTO: Sufres y te aferras a alguien que no está enamorada de ti y eso evita que tú te enamores de otra persona con la cual sí podrías ser feliz

3.- MIEDO Y PREJUICIO: Después de que te recuperas, todavía así te sigue afectando, porque ahora dudas de todos y tienes miedo a enamorarte otra vez, te autolimitas en el amor. Definitvamente, las desiluciones estorban tu felicidad

O sea, te causa sufrimiento y además te bloquea para no enamorarte de otra persona, y encima te deja miedo a volverte a enamorar. Es estúpido sufrir por alguien que no vale la pena, ¿no lo crees? Al bloquearte evitas que te enamores de otra persona que tal vez también pueda enamorarse de ti y poder entonces alcanzar la cima de las emociones, porque cuando te enamoras y eres correspondido es maravilloso, llegas a niveles insondeables y experimentas sentimientos elevados, pero desgraciadamente cuando te aferras a alguien que no se fija en ti evitas tu felicidad con otra posible persona, evitas que puedas disfrutar de lo maravilloso que es estar enamorado y ser correspondido. Y por si fuera poca la afectación, ya que “sanas” te queda un miedo a volver a enamorarte y hasta piensas que no naciste para el amor.

Es maravilloso y romántico estar enamorado de una persona que también está enamorada de ti, querer y cuidar a alguien que te ha entregado su corazón, algo casi “ceslestial”, una experiencia sublime; pero que triste y degradante es hacer todo eso por alguien que no te ama (y que a veces hasta te desprecia y maltrata) y que no siente nada por ti. Tú ya no estás para hacer esas cosas cuando no eres corrrespondido, desde hoy puedes aprender cómo superar esas debilidades amorosas.

Las vacunas adiestran tu sistema inmunológico para que produzca anticuerpos específicos, para cuando cierto virus llegue ya tengas un ejército que te defienda. ¿Te gustaría tener una vacuna emocional que adiestre tu mente para que no te aferres o no sufras por desamor?

Es mejor protegerte de una enfermedad antes que venga (con una vacuna) que sanarte cuando ya la tienes, así igual es mejor que aprendas a fortalecer tus defensas emocionales para que no sufras como muchos por desamor, que esperar que te dañen para aprenderlo.

Si estás sufriendo por desamor esta oportunidad igual es para ti, esto te ayudará a recuperarte. Pero el secreto está en imnunizar tu mente y tus emociones para que no sufras como lo hacen muchos al no ser correspondidos.

Muchos de los lectores de tublindaje tiene problemas amorosos, así que he decidido darles esta oportunidad:

Para todos los que quieran adquirir y tener en su computadora mi Ebook (Libro electrónico) ”¿Cómo superar el desamor?” hagan clic “AQUÍ“

Si eres nuevo en esta página, te invito a suscribirte arriba donde pide tu direción de email y recibirás artículos interesantes en tu correo.

Saludos a todos y sigan adelante, sigan leyendo www.tublindaje.com es y será 100% GRATIS, sin embargo les daré la oportunidad de adquirir mis libros exclusivos de www.tublindaje.com. En ninguna librería los vas a encontrar.

Si no has leído la primera parte de este tema, te recomiendo que lo leas antes de continuar, sólo has clic aquí (Los misterios del amor y del mundo sentimental (I))

AMOR IMPERFECTO

Si tienes dos monedas a la distancia que tú quieras, ¿sabías que estas dos monedas se están atrayendo constantemente por la ley de la gravedad? Tal vez no lo sabías porque la gravedad que se ejerce en este caso es insignificante. ¿Sabes que tu cuerpo por el sólo hecho de tener masa está constantemente atrayendo a todo aquello que posee masa y que de igual manera está (tu cuerpo) siendo constantemente atraído hacia todo aquello que tiene masa, así como te atrae el planeta Tierra? La Tierra está constantemente atrayéndote, por eso si saltas vuelves a ella, por la gravedad. Puedo definirte una ley:

Todo lo que tiene masa atrae y es atraído debido a la gravedad. No importa de qué materia sea, ni la distancia, ni el espacio ni el tiempo. Esto es ley.

También, los electrones en la materia producen magnetismo, por el simple hecho de ser electrones.

Ahora, como dije antes, así como los fenómenos y leyes que existen en mundo físico-material, así hay leyes y fenómenos que están rigiendo tus sentimientos sin darte cuenta. El amor imperfecto es como la gravedad. Tú estás generando constantemente amor (en otros seres vivos sentimentales), así como una moneda está atrayendo constantemente todo lo que está a su alrededor, y también estás siendo sujeto constantemente de amor, así como la moneda está siendo atraída constantemente por todo lo que está a su alrededor; es decir, las personas y cosas con las que interactúas están generando amor en ti, en menor o mayor grado, pero así es. Quieras o no quieras, te des o no te des cuenta, es automático, inevitable e involuntario. Esto está sucediendo porque así como los electrones generan magnetismo así tú y todo lo que tus sentidos perciben  tienen ciertas “cosas (que luego explicaré)” (como los electrones) que están generando atracción en tu cerebro porque así está configurado tu sistema bioquímico y tu mente desde que naciste, y como consecuencia, se están produciendo sentimientos de amor involuntarios (¿cómo sucede esto? Después lo explicaré). Por ejemplo: entras a la escuela y cuando te das cuenta ya le tienes cariño a uno de tus compañeros. ¿Cuándo dijiste: a este compañero le tendré cariño? Nunca, simplemente las leyes del amor actuaron en ti sin darte cuenta. El amor que tú comúnmente conoces, es el amor imperfecto. ¿Cuál es su característica? Los amas porque son buenos contigo, o de alguna u otra manera te benefician, o porque han sido más buenos que malos en general. En el amor perfecto no importa si son o han sido buenos contigo, simplemente amas porque tienes amor perfecto, como el amor al enemigo que en nada te beneficia.

¿Sabes que el magnetismo así como genera atracción igual puede generar repulsión? ¿Alguna vez has estado ante la presencia de una persona o cosa y sientes que ya quieres que se vaya, su presencia te incomoda, te ha pasado? Eso es repulsión. De igual manera, todo lo que existe te puede generar repulsión en vez de atracción, así como tú igual, en vez de atraer puedes causar repulsión en otras personas o animales. ¿Por qué?  Porque estamos configurados y regidos por leyes que así actúan.

Existe todo un sistema y proceso donde se involucran causas externas e internas (neurotransmisores en tu cerebro) que hacen del amor una “máquina” que funciona día y noche. No lo puedo explicar en poco tiempo, así que tengan paciencia.

ENAMORAMIENTO

Hay quienes piensan que amor y enamoramiento es lo mismo y no es así. También, muchos dicen que en un matrimonio el amor comienza cuando el enamoramiento termina, esto es un error. El amor crece simultáneamente con el enamoramiento, luego el enamoramiento muere y el amor sigue creciendo, sin embargo, el amor igual puede morir. Sea perfecto o imperfecto.

El enamoramiento es una curva, como una montaña, comienza, llega a la cima y luego decae, el amor es una línea ascendente que sólo desciende cuando los generadores de amor desaparecen.

El tornado es un fenómeno poderoso que se da sólo en ciertas circunstancias específicas de la meteorología, surge, es poderoso, pero es de corta vida. Así es el enamoramiento, es un fenómeno poderoso que surge pero acaba, y sólo surge cuando se dan ciertas circunstancias específicas en el mundo sentimental.

El enamoramiento no es amor, es un fenómeno de bioquímica cerebral, es un estado alterado de consciencia que surge porque hay una “drogadicción” en tu cerebro. Cuando estás enamorado estás “drogado” con las drogas naturales del cerebro (cómo las endorfinas).

El tornado es un fenómeno maravilloso desde el punto de vista meteorológico, porque es complejo con fuerza maravillosa, así el enamoramiento es maravilloso. El tornado es el fenómeno que hace que el aire alcance fuerzas inalcanzables en otros fenómenos, así el enamoramiento es el fenómeno sentimental que hace que tus sentimientos y emociones (tu espíritu) lleguen a un nivel donde ningún otro fenómeno te los lleva.

¿Complejo el tema? Paciencia y a seguir leyendo Tublindaje, que aprenderás cosas que aún nadie sabe

En el Universo hay muchos misterios, dentro de tu mismo cuerpo igual: misterios en tu sangre, en tus células; y en el mundo sentimental también los hay. Hoy comenzarás a estar consciente de que existen leyes y fuerzas que rigen a los seres sentimentales y a continuación te mencionaré algo de ellos:

INTERACCIONES FÍSICAS E INTERACCIONES SENTIMENTALES

Según la física moderna, en el mundo físico-material hay 4 interacciones que rigen la materia y el universo en general:

Interacción nuclear fuerte
Interacción nuclear débil
Interacción electromagnética (Magnetismo y electricidad)
Interacción gravitatoria (La gravedad)

Ahora YO te diré, que de igual manera, en el mundo sentimental/emocional hay 4 interacciones que lo rigen todo:

1. La Felicidad (Hace que busques tu bien propio y expande el progreso en general)
2. El amor perfecto (Hace que hagas el bien sin mirar a quien, sin esperar nada a cambio)
3. El amor imperfecto (Sientes atracción hacia lo que te beneficia y repulsión hacia lo que te perjudica)
4. El enamoramiento (Junto con la sexualidad expanden la raza)

La felicidad es la MAYOR INTERACCIÓN universal que rige los sentimientos, está arriba de las otras tres y es la que rige la VOLUNTAD de todos los seres vivos emocionales/sentimentales, quieran o no quieran, es automática a inevitable. De ella no hablaré aquí.

Estas cuatro son las que nos mueven, si no existieran estaríamos quietos. Son las que mueven nuestra voluntad. De esas se pueden desglosar otros conceptos como: cariño, deseo, “querer”, gusto, etc.  Y también de ellas se desprenden varias leyes específicas.

Poco a poco ire abundando en el tema a través de esta web, pero hay que tener en cuenta que tengo que escribir igual sobre otros temas y no sólo sobre amor. Sin embargo, aquí les dejo algo de las 3 últimas inteacciones:

AMOR PERFECTO

“El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta”.

1 Corintios 13:4-7

Has de cuenta que alguien asesina a tu mamá, tu sabes quién es el asesino, lo tienes identificado y días después pasas por una calle solitaria, lo encuentras, está tirado a punto de morir. Si no es llevado a un hospital morirá en 2 horas y tú eres el único que puede llevarlo, ya que en esa calle durante dos horas nadie pasará. La vida de ese asesino está en tus manos. ¿Lo dejarás morir o le salvarás la vida? ¿Tienes amor por tu prójimo o no lo tienes?

Si tienes suficiente AMOR PERFECTO (De Dios) lo salvarás, si careces de amor perfecto y sólo TIENES AMOR IMPERFECTO (Amor humano) o peor aún no tienes amor, lo dejarás morir.

Si tu esposo o esposa te maltrata psicológica y físicamente, ¿tienes que soportarlo? Si tienes AMOR PERFECTO y comprendes LA JUSTICIA te amarás a ti mismo y sabrás que no es justo ni necesario sufrir sus maltratos, por lo tanto, lo dejarás (según todas las demás circunstancias, como economía, hijos, miedos, etc.), pero nadie tiene por que soportar maltratos. Si careces de amor perfecto y sólo TIENES AMOR IMPERFECTO con mayor motivación lo dejarás.

AMOR IMPERFECTO… Para seguir leyendo, has clic aquí (Los misterios del amor y del mundo sentimental II)

Este tema, mas que para enseñarles algo es para plantearles una incógnita sobre el amor:

¿De qué o quién crees que depende el amor? ¿De la cosa o persona amada? ¿O de la persona que ama?

Voy a tomar unos ejemplos míos; yo amo muchas cosas, pero de entre esas escogeré dos, una persona y una cosa:

Vamos por la otra parte. Queda claro que el amor no depende de las cosas ni de las personas que me atraen, porque si así fueran, todos sentirían amor hacia ellos como yo lo siento, cosa que en la realidad no es así. ¿Será entonces que el amor es generado por mí mismo?, ¿será que yo voluntariamente genero el amor que siento por mi mamá y el que siento por la computadora? Pero si yo fuera fuente de amor, entonces así como amo a mi mamá también podría ser capaz de amar a cualquier señora extraña y ajena a mi vida, y así como amo a la computadora, también sería capaz de amar a otros aparatos, pero resulta que por más que me dispongo a amar con la misma intensidad con la que amo a mi mamá, no logro surgir en mí ese amor por una extraña. Por ejemplo, puedo salir a la calle y decir: a esa señora ahora la amaré tanto como a mi mamá, y lo que lograré es darme cuenta de que el amor no depende de mí. Yo no puedo hacer surgir amor por aquella señora, en otras palabras, yo no puedo crear esa atracción para que me sienta atraído por la señora como me atrae mi mamá.

¿Si el amor no depende de mi mamá así como tampoco de la computadora, y tampoco depende de mí, entonces de qué o quién depende?

Les dejo de tarea estas preguntas:

1.- Si el poder del amor no está en la persona o cosa que amo, y tampoco está del todo en mí, ¿entonces de qué o quién depende ese poder de amar? Tú puedes decirme: el poder de amar está en ti mismo. Pero su estuviera en mí mismo, ¿por qué entonces no puedo amar a una señora extraña tanto como a mi mamá? Luego puedes decirme: el poder de amar está en aquello que amas. Entonces, ¿por qué una señora extraña no puede hacer que yo la ame tanto como a mi mamá?

2.- Si el poder del enamoramiento no está en la persona de la cual estoy enamorado y tampoco está en mí, ¿entonces de qué o quién depende el enamoramiento? Tú puedes decir: el enamoramiento es un proceso generado por la persona de la cual estás enamorado. Pero si así fuera, ¿por qué entonces ella no puede hacer que todos sientan el mismo enamoramiento que yo siento por ella? Luego puedes decirme: tú tienes el poder de sentirte enamorado. Si así fuera, ¿por qué entonces no puedo sentir el mismo enamoramiento por otra persona?

Son unas preguntas algo capciosas, pero se las dejo para que piensen un poco.

El amor y el enamoramiento encierra varios misterios e involucra varios factores, tanto internos y externos. Más adelante, a lo largo de esta web yo explicaré muchas cosas más.

Continuando con el tema anterior (¿Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica? (II)), ahora voy a tocar un poco el tema de las personas que están en relaciones amorosas que les perjudica y que no pueden liberarse. Hay mucho de qué hablar sobre este tema, y así también hay muchos factores externos (por ejemplo, los hijos) e internos (por ejemplo, el miedo) a la persona que influyen, pero no pretendo explicar todo al respecto, ya que nos abarcaría varios artículos.

En el tema anterior expliqué que una de las causas por las cuales las personas no son capaces de deshacerse de personas que les perjudican es porque están enamoradas. El enamoramiento te ciega y te hace ver la vida de diferente manera, y esto es algo maravilloso, el problema es cuando la persona de la cual estás enamorado te perjudica y no puedes liberarte de ella porque el enamoramiento te crea necesidad, miedo a no encontrar a alguien que te haga sentir lo mismo y la falsa esperanza de que tu pareja cambiará.

Además, el problema crece cuando tienes debilidades en tu personalidad. Hay personas que además de enamoradas tienen debilidades en su personalidad y esto las hace dependientes en extremo a su pareja aún cuando esta las golpee. Así también hay gente que no tiene muchas debilidades en su personalidad pero están fuértemente enamoradas y no pueden revertir el mecanismo del pensamiento (volver a pensar con el cerebro en vez de seguir pensando con el corazón) y también hay quienes no están tan enamorados (particularmente matrimonios) pero las debilidades en su persona y carácter no les permite liberarse de esa relación que les enferma.

Así como nuestros cuerpo físico tiene un sistema inmunológico que nos defiende de los virus intrusos así todos tenemos un mecanismo de defensa emocional que protege nuestro YO. Ese mecanismo, que se podría decir que es el sistema inmunológico emocional está formado por las creencias que tenemos de nosotros mismos y fue construido en parte por la genética de nuestro carácter y en parte por todas las experiencias que hemos tenido, particularmente en nuestra infancia.

Las personas que sufrieron maltrato en su infancia, que no tuvieron mama o papá o niguno de los dos, aquellos que en su infancia sufrieron burlas, aquellos que les hicieron creer que no valían, y un etc. de experiencias del pasado, son aquellas personas más vulnerables a tener debilidades en su autoestima y carácter, de tal manera que al caer en una relación perjudicial como de las que estamos hablando, simplemnte no puede salirse. Se vuelve dependientes, en el fondo se creen sin poco valor.

Analiza estos ejemplos de pensamiento interno a veces subconsciente:

1.- No valgo nada, no tengo apoyo, mi pareja es mala pero así la quiero y también me quiere, sólo que ahora tiene problemas, debo comprenderla y tratarla muy bien para que igual me trate bien. No puedo dejarla porque a pesar de todo me ama y es mi pareja (novia, novio, esposa o esposo, aplica a todo). Además no quiero estar solo. Si la dejo me quedaré solo y nadie me aceptará, nadie me va a amar como ella y a lo mejor ya no tendré otra pareja, la necesito, aunque me trate así la necesito y la amo. Un día cambiará y seremos felices. Tengo que darle todo mi amor, todo mi cariño y conquistarla para que aprenda a tratarme mejor. Tengo que soportar lo que me hace, porque total, yo no valgo.

2.- Esta persona que está conmigo ya no me está conviniendo y me está perjudicando, ya me está estorbando, ya no mantiene respeto hacia a mí y eso no puede ser, porque yo sé quien soy y valgo mucho, y si no le gustó y no me va a tratar como merezco, que se busque a otro. Yo no le temo a la soledad ni a la edad, soy capaz de encontrar a otra persona que me merezca y yo merezca, que me trate como quiero ser tratado. Hay miles de mujeres (u hombres si eres mujer) en el planeta, ella no es la única, y cuando una puerta se me cierra se me abren dos. Está muy mal, está perdiendo conmigo y lo siento mucho, pero se quedará sola porque la voy a dejar. A mí no me va a tratar como una persona sin valor. Hay personas mejores que ella y me va a valer si se queda sola y luego sufre, eso ya no es mi problema. La he tratado muy bien y ahora me va a perder. Nací sin ella y no me voy a morir si la dejo, ella no me da vida, ni circula en mi sangre ni es un órgano más de mi cuerpo, más bien ya es un estorbo que me está cansando emocionalmente. Lo siento mucho, pero terminaré con ella, recuperaré mi libertad y me buscaré una mejor.

¿Cuál es la gran diferencia en estos tipos de pensamientos? En el primer caso CREES que tú no vales y que eres tú quien sadrá perdiendo, en cambio, en el segundo caso CREES que vales mucho y que es la otra persona quien saldrá perdiendo. ¿Te das cuenta de la gran diferencia?

Lo anterior aplica a hombres y a mujeres, ahora dime, ¿cómo piensas tú?

Debes pensar como en el segundo caso, porque recuerda que tú vales mucho y ningúna persona tiene por qué perjudicarte en una relación que te estorba, ¿ok? Tienes que aprender deshacerte de lo que te perjudica y a pensar más con tu cerebro cuando la relación no está funcionando y te tratan mal.

No estoy diciendo que al primer problemita rompan la relación en vez de salvarla. Que quede claro que estoy hablando de problemas cuando ya la relación de plano no funciona y hay maltrato emocional, psicológico y hasta físico.

Continuando con el tema (Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica? (I)), ahora entremos a lo más interesante.

Las personas que no son capaces de salirse de relaciones amorosas podrían estar en uno o más de los siguientes grupos de casos:

1.- Están anamorados (en el enamoramiento dejas de “pensar con la cabeza” y “empiezas a pensar con el corazón”)

2.- Tiene ciertas debilidades en su personalidad, como por ejemplo:

• Son personas con mucha necesidad de afecto emocional
• Son personas muy sumisas
• Son personas que ponen poco empeño en defender sus derechos y su propia felicidad
• Son personas manipulables
• Son mujeres que no tienen papá
• Son hombres que no tienen mamá
• Tiene poco dominio propio
• Tiene un carácter débil
• Vienen de una familia disfuncional
• Tiene o tuvieron problemas con sus papás
• Tienen baja autoestima
• Son inseguros
• Les ha ido mal en el amor y piensan que si pierden a su pareja actual se quedarán solos
• No son capaces de tomar decisiones importantes

Analicemos el caso 1: Están enamorados

Imagina el siguiente caso: NECESITAS DINERO y te ha ido mal en algunos trabajos, sobre todo te ha sido muy difícil conseguirlos, pero ahora has encontrado uno que CREES QUE ES EL MEJOR TRABAJO PARA TI, piensas que es el ideal, qué es precisamente el que encaja contigo, el que te satisface, el que suple tu FUERTE NECESIDAD económica. Todo marcha bien, pero luego tu jefe resulta ser un prepotente amargado que te anda haciendo la vida imposible y empiezas a ver que esto ya no está funcionando del todo bien. Pasa por tu mente en dejar ese trabajo y muchos te recomiendan que te salgas de allí, pero tú dices: NO PUEDO, LO NECESITO. Necesito este trabajo. Realmente es el mejor, me gusta, “AMO” mi trabajo y lo NECESITO, “mi jefe ponto cambiará”. Además, si renuncio no encontraré otro como este.

Aquí podemos encontrar los puntos claves por los cuales la persona dice que NO PUEDE dejar su trabajo a pesar de que lo tratan mal por su jefe:

1. NECESIDAD económica
2. DIFICULTAD y temor de no encontrar otro trabajo como ese en el futuro
3. FALSA esperanza de que su jefe cambiará

Debido a lo anterior es que esa persona no es capaz de deshacerse de ese empleo.

Ahora, analiza el caso de las personas enamoradas de los ejemplos anteriores (El chico “X” y la chica “Y”), ¿por qué no son capaces de terminar su relación amorosa que les está perjudicando y deshacerse de sus parejas que los maltratan?

La respuesta simple es: PORQUE ESTÁN ENAMORADOS

La respuesta más detallada es:

1. Creen tener la NECESIDAD sentimental/emocional por su novia(o) (Esposo o esposa, igual aplica) Por eso dicen que es el amor de su vida y que no pueden vivir sin ella o él
2. Creen falsamente no poder encontrar a otra persona como su pareja. Por eso dicen que nunca encontrarán a una persona como ella, así sea una persona mala
3. Creen falsamente que su pareja en el futuro cambiará. Por eso mantienen ciegamente la esperanza que al final la relación será bella y feliz como en las telenovelas

Así como el empleado del ejemplo anterior no es capaz de dejar un trabajo donde lo maltratan por las circunstancias en que está, así las personas que sufren en una relación no son capaces de liberarse porque:

EL ENAMORAMIENTO LES CREA la Necesidad sentimental/emocional, el Temor de no encontrar a otra persona similar y la Falsa esperanza de que la pareja cambiará.

Por eso no son capaces de romper el candado y liberarse

Para leer la 3a parte has clic aquí (¡Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica? (III))

Todas las relaciones amorosas (noviazgos y matrimonios) tienen problemas, pero hay casos donde los problemas ya son lo suficientemente graves para pejudicarte. Hay infinidad de casos, pero hoy quiero hablar de manera general y voy a mencionar unos casos que son de los más perjudiciales. Voy a poner unos ejemplos:

El chico “X” tiene una novia que siempre lo anda trayendo de quí para allá. Le pide dinero para caprichos innecesarios y “X” como un ser necesitado e inseguro inmediatamente se lo da porque tiene miedo que ella se enoje y lo deje. A veces ella le pide para luego irse con sus amigos mintiéndole y ”X” no dice nada porque su novia se puede enojar. 

La chica tiene una manera de molestarse que no le importa regañar a “X” delante de sus amigos. Ella siempre se las ingenia para salir con otros chicos diciéndole a su novio que va  reuniones familiares, pero como es “familiar” dice que no lo puede llevar. Cuando la chica le pide algo y “X” no lo hace de inmediato, ella se enoja y ya ni quiere que él le tome la mano. Como “X” tiene miedo de perderla siempre busca la manera de obtener lo que ella le pide, así él tenga que cancelar compromisos de trabajo o con sus amigos o familia. Es como si fuera un proveedor esclavo.

Cuando su novia se enoja en seguida corre tras de ella rogándole: “mi amor, no te enojes, yo te quiero, yo te amo, sin ti me muero, te prometo que conseguiré lo que me pides, pero no me dejes, no me hagas esto” (La típica conducta de una persona necesitada e insegura, y él NO sabe que en el fondo, muy subconscientemente, a las mujeres no les causa atracción un hombre inseguro y necesitado). Cuando está con su novia se pone algo tenso y nervioso porque no sabe en qué momento ella le pedirá algo y él tiene el profundo temor de que un día no sea capaz de satisfacerla y ella lo deje. Se comporta como si su novia fuera la única mujer en el planeta.

Toda esta situación pone a “X” en tensión, ya no disfruta estar con ella, más bien parece una relación de Jefe-Subordiando. No es feliz. Pero cuidado con que le digas algo de su novia, porque enseguida la defiende y te argumenta 100 excusas para justificarla y se pone de mal humor si le dices que es un tonto al dejar que lo traten así. “X” dice: “no puedo dejarla, ella es el amor de mi vida, la amo, no encontraré a otra como ella, sin ella moriría“. El piensa que ella es el amor de su vida, que no encontrará a otra como ella y que un día no muy lejano cambiará y serán una pareja muy feliz como en las telenovelas.

Ahora pondré otro ejemplo:

La chica “Y” tiene un novio que tiene tiene un carácter violento, siempre quiere que se haga lo que él dice. A veces “Y” quiere que él vaya a verla tal día pero él dice que no puede porque ese día tiene una junta de trabajo, según él, cuando realmente ese día se verá con otra mujer. Es una persona irresponsable que tiene una manera de hablar muy lépera. Le habla a su novia como si le estuviera hablando a un perro callejero, no parece desmotrarle respeto. Anda coquetando con otras mujeres delante de ella y ésta lo tolera diciendo: “es que el de por sí es así”

Cuando el novio de la chica “Y” se enoja la mamá de ella no puede ni opinar porque le grita diciéndole que esa relación no es asunto de ella, y lo peor de todo que la chica dice: “mamá tú no te metas, yo sé como manejar mi situación” Bueno, eso dice, que sabe manejar su situación pero realmente a la que manejan es a ella. Y por si fuera poco, su novio a veces va a verla totalmente borracho, teniendo ella que cuidar que no se vaya a caer y también cuidar que ella no vaya adecir algo que lo haga enojar.

La chica “Y” se pone tensa y a veces hasta nerviosa cuando esta con su novio y constantemente analiza su comportamiento propio porque tiene que cuidar que él no se moleste, porque si esto sucede, se le arma un escándalo. Ella así no es feliz. Sus amigas y sus familiares le dicen que ese chico no le conviene, pero ella dice: “en el fondo es un buen chico, es que tiene problemas”, “de por sí es el así y lo tengo que aceptar tal cual es”, “no es malo, lo que pasa que ustedes no lo comprenden”, “no importa que coquetee con otras mujeres delante de mí, total es su naturaleza de hombre”, “no importa que me grite, es que yo me lo merezco por no tratarlo como él quiere”.

Y cuando ya comienza a reconocer que él no le conviene dice: “no puedo dejarlo, lo amo, no importa como sea, es el amor de mi vida, sin él moriría, lo amo con todo mi corazón”, “cuando no casemos cambiará y seremos una familia feliz”. Nuevamente, como en las telenovelas.

Lo más curioso de estos casos, es que a veces las personas que sufren esto defienden a su pareja como si sus parejas fueran las víctimas.

Para los que leemos esto y no estamos CIEGOS nos parece absurdo que estas personas puedan soportar esas situaciones, pero quienes sufren eso están en un estado de ceguera/dependencia que no les permite deshacerse de lo que les perjudica.

¿Por qué hay gente que no puede salirse de relaciones como las de los ejemplos?
¿Puedes amar a alguien que te trata mal? O desde el otro punto de vista, ¿puedes tratar muy mal a alguien que amas?
¿Que tienen en común esas personas que sufren estos casos?
¿Por qué pasa esto?
¿Por qué no son capaces de liberarse de esta relación que les perjudica?
¿Cuál es la solución?

Para leer la 2a parte has clic aquí (¿Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica? (II))

Continuando con el tema anterior (Reflexiones sobre Amor y Enamoramiento (I)), vamos a continuar reflexionando un poco más sobre esos temas tan interesantes, pero complejos, misteriosos y poco claros que son el amor y el enamoramiento.

Quiero hacer este tema un poco abierto  escribiendo sobre cosas que he visto en la vida real y planteándoles algunas preguntas a ver qué opinan ustedes con lo que ya saben.

Para empezar, en el amor y enamoramiento se dan ciertos “ingredientes” como: deseo, atracción, cariño, ternura, pasión

¿Qué es cada uno de esos “ingredientes”?

Además, creo que todos hemos escuchado las siguientes frases: “es que estoy muy enamorada de él”, “la amo tanto”, “la quiero mucho”, pero:

• ¿Qué es el amor?
• ¿Qué es estar enamorado?
• ¿Qué es querer a alguien?

Y por si no fuera lo suficientemente complejo resulta que también podemos querer y amar cosas como nuestro automóvil, nuestra computadora, nuestro teléfono celular. Hay quienes no sueltan su teléfono celular para nada y lo tiene siempre consigo como si fuera un órgano más de su cuerpo. La tecnología no has hecho amar cada días más ciertos objetos.

Ahora, quiero preguntarles algo:

¿Has visto alguna vez una pareja de novios (por ejemplo, tus amigos) a quienes ves muy enamorados, siempre juntos, abrazados, andan en la calle tomados de la mano, se besan muy apasionadamente, comparten muchas cosas, salen a pasear juntos, se tratan bien. Pasan algunos meses o a veces hasta años y los ves felices. Luego llega el momento culminante: se casan. Después de 5 años se andan peleando, ya no andan en la calle tomados de la mano, cada quien por su lado, a veces uno camina más rápido que el otro. Salen a pasear y se ponen de mal humor porque su hijo de 6 meses está llorando, se pelean porque el esposo no ayuda a atender al hijo. Ya ni se besan como antes que casi se comían el uno al otro. Ni se abrazan. Todo parece indicar que el encanto y la magia se acabó?

¿Qué suecede? ¿Se acaba el amor? ¿Se acaba el enamoramiento?

¿No te ha pasado que en la infancia tenías un amigo(a) de por tu casa, de la escuela o de donde sea, al que frecuentabas mucho, jugabas con él, compartían momentos juntos. Platicaban de las chicas que les gustaba, de las cosas que hacían y así pasan algunos años. Luego por algún motivo se cambia de residencia o simplemente ya no lo ves y después de 10 años lo ves de nuevo, sabes que es él pero ahora te es un extraño, ya ni siquiera tienes deseos de hablarle o si lo saludas como por compromiso. Ya no es lo mismo que antes. El distanciamiento rompió aquella sintonía que tenían.?

¿Qué pasa, el cariño se acaba?

¿O no has visto casos donde los hijos de niños están muy pegados a sus papás, se llevan bien, comparten momentos juntos, pero al pasar de los años los hijos se casan, casi se olvidan de sus papás y cuando estos ya son viejitos pasan casi a ser una carga. Los hijos ya tienen flojera ir a casa de sus progenitores, como que ya aman más a sus esposas e hijos y sus papás pasan a segundo término. Ya no tienen ese deseo de salir a pasear con ellos. El tiempo que ya no conviven con ellos parece que merma el amor.

¿Qué pasa, el amor se acaba?

¿O has has visto a una chica que tiene un novio agresivo, que la trata mal, que no la respeta, que le habla con groserías y que a veces hasta la golpea y sus papás y amigos le dicen que su novio es un desgraciado, que la trata mal, que no la quiere y la chica dice: “es que lo amo, no puedo dejarlo”

¿Puedes amar a alguien que te hace daño?

Aquí les dejo estas peguntas, siéntanse libres de dejar sus comentarios.

Yo más adelante hablaré más profundamente sobre estos temas

Tengo mucha información que revelar, ¡hay mucho que aprender!

Viendo la estadísticas de la web y del antiguo Blog, veo que los artículos del desamor son muy leídos, eso me hace pensar que los temas de Amor, Desamor y Enamoramiento son muy atrayentes para nosotros. Así que he decidido hablar un poco sobre eso, que también es parte de la superación personal. Saber como manejar estos temas es muy bueno. Ahora reflexionemos un poco sobre el Amor y el Enamoramiento. Temas muy misteriosos e interesantes, ¿verdad?

Desde hace mucho tiempo infinidad de personas, por no decir todas, se ha hecho muchas preguntas relacionadas al amor, preguntas que nadie ha podido responder convincentemente. Por ejemplo, ¿por qué nos enamoramos?, ¿por qué no podemos decidir a voluntad de quién enamorarnos?, ¿Por qué no podemos desenamorarnos a voluntad? O viéndolo de una manera más interesante, ¿por qué no puedes hacer a voluntad o por mutuo acuerdo que una persona se enamore de ti? Ojalá el enamoramiento fuera como hacer un contrato de compra y venta, pero no es así; tú puedes estar perdidamente enamorado de una mujer y ella no de ti (O viceversa), sin que tú puedas hacer nada. ¿A qué se debe esto?

• ¿Sabes tú por qué no puedes controlar a voluntad de quién enamorarte y de quién no?
•  ¿Sabes tú que amor y enamoramiento son cosas distintas?
•  ¿Sabes que el amor es un fenómeno espiritual y el enamoramiento es un fenómeno de bioquímica cerebral?
• Muchos saben que la fuerza de gravedad es una ley que rige el universo, pero, ¿sabes que hay leyes que rigen los sentimientos? Así como el universo es regido por leyes físicas, así los sentimientos son regidos por leyes universales.
• ¿Sabes qué determina de quién te vas a enamorar y de quién no?
• ¿Sabes por qué la felicidad es pasajera? Hay leyes que nos gobiernan que hacen que nuestra felicidad sea pasajera.
• ¿Sabes que en un matrimonio el amor y el enamoramiento son inversamente proporcionales? Esto es, mientras el amor crece el enamoramiento decrece.
• ¿Sabes por qué hay muchos divorcios?
• Lee con atención esto: ¿Sabes que teóricamente las personas más bellas son las más difíciles de enamorarse, que son las que menos pueden disfrutar de la belleza de su pareja, que son las personas que a más gente atraen pero son las menos atraídas, cuando las personas más feas son paradójicamente la más fáciles de enamorarse, son las que más pueden disfrutar de la belleza de su pareja, las que menos gente atraen pero son las más atraídas?
• ¿Sabes cuáles el fenómeno de la paradoja de la belleza?
• ¿Sabes que el amor y el enamoramiento tienen sus propias fórmulas matemáticas?

Si quieres aprender muchas cosas que tal vez ahora no pasan por tu mente, no te despegues de este Blog, te aseguro que esta web puede revolucionar la psicología y marcar tu manera de pensar.

Para leer la 2a parte has clic aquí (Reflexiones sobre Amor y Enamoramiento (II))