Un hombre se casó y a las pocas semanas tenía una amante, la cual fue novia de su mejor amigo. Él tenía su esposa y un hijo casi recién nacido. Se creía muy hombre y seductor a tal grado que logró seducir a la novia de su mejor amigo, iba a verla y a la vez tenía esposa. Era tan hábil que podía estar con las dos mujeres sin problema, su esposa no lo sabía, y sedujo tan bien a la amante que ella no le importaba compartirlo con la esposa legítima. Se acotumbró tanto a estar con dos mujeres que decidió tener hijos con la amante, es decir, formó dos familias. Se sentía orgulloso de su “masculinidad”, de su hombría y de sus habiliades con las mujeres. Le dijo a su esposa (mintiéndole) que a veces trabajaría doble turno para que así pueda ir con su amante y con su otro hijo. Para colmo, como suelen ser este tipo de personas, era superceloso, no quería que ningún amigo se le acercara a su esposa (porque tenía miedo que le hagan lo que él hacía, como dicen por allí, el león cree que todos son de su condición). Exigía fidelidad cuando él no la ofrecía. Dudaba de su esposa y se volvió inseguro, pensaba que mientras él estaba con su amante su esposa podría estar engañándolo con otro, su mente se estaba torciendo. Se tornó violento y comenzó a maltratar a su esposa, y cuando esta reaccionaba y decía que lo abandonaría por violento se convertía en un actor mejor que los de hollywood: se ponía a llorar como niño desamparado para que su esposa no lo dejara. Ella, como era muy ingenua le creía todo a este actorcito.

Un día sucedió lo que tenía que suceder para que se haga justicia, su esposa se enteró que él tenía su amante y hasta un hijo con ella, la esposa como mujer que se supo valorar decidió romper él matrimonio exigiendo un divorcio. El actor seductor no quería, comenzó a utilizar la psicología manipuladora y chantajeadora para evitar que su esposa lo abandone. Fue tanto su deseo orgulloso de no quedar como el abandonado que amenazó con matarla, luego golpeo a su espoa para que no lo deje. Afortunadamente, ella  tomó el control y el mando, y lo dejó. Días después, el infiel comenzó a valorar lo que tenía en su casa, en su hogar legítimo, porque nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido. Cayó en una depresión profunda y se pasaba las noches llorando recordando las ropitas de su hijo que aún quedaban en su casa, recordaba los espacios que compartió con su esposa, recordaba los momentos que pasó con ella cuando eran novios y seguía llorando amargamente como niño que fue abandonado por su mamá en un internado. ¿Qué pasó con el hombrecito fuerte, seductor, manipulador y hábil social y psicológicamente? Ahora NO PODÍA DOMINAR su depresión!!! ¿No que muy hábil con las emociones? Estaba sufriendo, porque ahora le tocaba pagar la cuenta de sus actos, ahora era momento de pagar las consecuencias de sus acciones, pero el hombre masculino y fuerte (que pretendía ser) se ponía a llorar como niño débil, desamparado y frágil. Cuando se habla de justicia, hasta el más poderoso cae.

No pretendo hacer sentir mal a nadie, pero si tú estas cometiendo este u otro error corrígelo, porque luego puede ser que no tengas la fortaleza ni las agallas para enfrentar las consecuencias. El que es inteligente acepta y corrige, el que es ignorante se ofende y huye al escuchar consejo

Tenemos un cerebro y cada quien tiene un nivel de inteligencia suficiente como para comprender cuáles son las consecuencias de los errores que podemos cometer, así que, cada vez que vayas a ejecutar una acción, sea con quien sea, sobre lo que sea y donde sea, recuerda que tienes inteligencia, así que analiza muy bien todos tus movimientos, porque cuando actuamos a veces involucramos a inocentes que pueden pagar “cuentas” que no les corresponden. Ahora, si ya cometiste un error, no te pongas a llorar amargamente como niño frágil, ni te pongas a recordar tu pasado, ni te lamentes por lo que has hecho, ni le des vuelta  en tu cabeza al error que has cometido, porque al pasado ya nada se le puede hacer, pero al presente sí. Arrepiéntete para no volver a fallar y compórtate como un verdero hombre o una verdadera mujer que sabe aceptar responsablemente las consecuencias de sus acciones y que hace algo en su presente para corregirlo en vez de ponerse a llorar todas las noches recordando lo que ya pasó y no podrá regresar.

Cuando vas a un restaurante, llegas, te sientas como rey, ordenas tu comida y hasta tu postre, comes y disfrutas todo, desde la comida y la bebida hasta el ambiente. Te sacias, llega el meseo, te da la cuenta ¿y qué haces? No te pones a llorar como niño que no tiene dinero, no te quejas porque te están cobrando, no te lamentas por el costo de la comida, no te quejas con el mesero por lo que te está cobrando, no gritas ni te pones violento, ni nada por el estilo, ¿verdad que no? Has comido, te has saciado y has disfrutado, ahora es momento de pagar la cuenta y lo que haces es sacar el dinero y pagas, porque sabes que has gozado, comido y disfrutado y ahora viene la contraparte. De la misma manera, si ya cometiste un error, ya disfrutaste o no disfrutaste, no importa, cuando llegue la hora de “pagar” aguántate, compórtate y paga, no te lamentes amargamente en vez de actuar para corregir el pasado en el presente, porque al pasado en el pasado nada se le puede hacer.

Un adolescente tuvo relaciones sexuales con una desconocida en una noche de pasión y luego resulta que le transmitieron gonorrea, luego se pone a llorar como niño indefenso, vulnerable y le dice: “mamita, me duele, quiero sanar” Muy hombresito para tener relaciones, pero para pagar las consecuencias muy cobarde. Pero eso no lo pensó en el momento en que cometió el error. Si fuera más inteligente no le hubiera pasado eso, si hubiera pensado y analizado bien lo que iba a hacer y las posibles consecuentas hubiera podido evitar eso. Lo que debe hacer, en vez de ponerse a llorar amargamente es decir: “ya gocé, ya disfruté, ahora me toca aguantar como hombre que soy todo este dolor y esta enfermadad, voy arrepentirme y corregir mis actitudes para no volver a cometer este error”, eso es lo que debe hacer en vez de ponerse a llorar y quejarse echándole la culpa a la mujer que lo contagió, como si ella lo hubiera violado.

Ya para concluir, te diré unos puntos:

1.- Antes de actuar piensa, analiza todos los movimientos que harás y los que vendrás detrás, y si crees que cometerás un error, y que peor aún, involucrarás a otras personas, entonces échate para atrás, que más vale prevenir que lamentar

2.- Si ya cometiste un error donde antes gozaste, disfrutaste y viviste bien, entonces recuerda que ahora te toca pagar la cuenta como cuando pagas después de un buen manjar, así que no te quejes ni te lamentes, se fuerte y pórtate como el valiente que fuiste cuando gozabas, pero arrepiéntete para no volverlo a cometer, porque si no te arrepientes querrás volverlo a experimentar

3.- Si ya cometiste un error y ni siquiera gozaste al momento de cometerlo, es decir, sufrías desde que lo cometías, no te pongas a llorar ni te lamentes, en vez de eso enfrenta las consecuencias y modifica tu presente en vez de lamentarte por el pasado

4.- Por último, recuerda que lo que ya pasó ya no es más, pero las consecuencias en el presente siguen vivas, corrígelas, cambia, y no cometas nuevamente el error. Corrige en vez de lamentarte como indefenso, o paga la “cuenta”, retírate y comienza de nuevo, como cuando vas al restaurante, pagas y te retiras del lugar

Continuando con el tema anterior (¿Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica? (II)), ahora voy a tocar un poco el tema de las personas que están en relaciones amorosas que les perjudica y que no pueden liberarse. Hay mucho de qué hablar sobre este tema, y así también hay muchos factores externos (por ejemplo, los hijos) e internos (por ejemplo, el miedo) a la persona que influyen, pero no pretendo explicar todo al respecto, ya que nos abarcaría varios artículos.

En el tema anterior expliqué que una de las causas por las cuales las personas no son capaces de deshacerse de personas que les perjudican es porque están enamoradas. El enamoramiento te ciega y te hace ver la vida de diferente manera, y esto es algo maravilloso, el problema es cuando la persona de la cual estás enamorado te perjudica y no puedes liberarte de ella porque el enamoramiento te crea necesidad, miedo a no encontrar a alguien que te haga sentir lo mismo y la falsa esperanza de que tu pareja cambiará.

Además, el problema crece cuando tienes debilidades en tu personalidad. Hay personas que además de enamoradas tienen debilidades en su personalidad y esto las hace dependientes en extremo a su pareja aún cuando esta las golpee. Así también hay gente que no tiene muchas debilidades en su personalidad pero están fuértemente enamoradas y no pueden revertir el mecanismo del pensamiento (volver a pensar con el cerebro en vez de seguir pensando con el corazón) y también hay quienes no están tan enamorados (particularmente matrimonios) pero las debilidades en su persona y carácter no les permite liberarse de esa relación que les enferma.

Así como nuestros cuerpo físico tiene un sistema inmunológico que nos defiende de los virus intrusos así todos tenemos un mecanismo de defensa emocional que protege nuestro YO. Ese mecanismo, que se podría decir que es el sistema inmunológico emocional está formado por las creencias que tenemos de nosotros mismos y fue construido en parte por la genética de nuestro carácter y en parte por todas las experiencias que hemos tenido, particularmente en nuestra infancia.

Las personas que sufrieron maltrato en su infancia, que no tuvieron mama o papá o niguno de los dos, aquellos que en su infancia sufrieron burlas, aquellos que les hicieron creer que no valían, y un etc. de experiencias del pasado, son aquellas personas más vulnerables a tener debilidades en su autoestima y carácter, de tal manera que al caer en una relación perjudicial como de las que estamos hablando, simplemnte no puede salirse. Se vuelve dependientes, en el fondo se creen sin poco valor.

Analiza estos ejemplos de pensamiento interno a veces subconsciente:

1.- No valgo nada, no tengo apoyo, mi pareja es mala pero así la quiero y también me quiere, sólo que ahora tiene problemas, debo comprenderla y tratarla muy bien para que igual me trate bien. No puedo dejarla porque a pesar de todo me ama y es mi pareja (novia, novio, esposa o esposo, aplica a todo). Además no quiero estar solo. Si la dejo me quedaré solo y nadie me aceptará, nadie me va a amar como ella y a lo mejor ya no tendré otra pareja, la necesito, aunque me trate así la necesito y la amo. Un día cambiará y seremos felices. Tengo que darle todo mi amor, todo mi cariño y conquistarla para que aprenda a tratarme mejor. Tengo que soportar lo que me hace, porque total, yo no valgo.

2.- Esta persona que está conmigo ya no me está conviniendo y me está perjudicando, ya me está estorbando, ya no mantiene respeto hacia a mí y eso no puede ser, porque yo sé quien soy y valgo mucho, y si no le gustó y no me va a tratar como merezco, que se busque a otro. Yo no le temo a la soledad ni a la edad, soy capaz de encontrar a otra persona que me merezca y yo merezca, que me trate como quiero ser tratado. Hay miles de mujeres (u hombres si eres mujer) en el planeta, ella no es la única, y cuando una puerta se me cierra se me abren dos. Está muy mal, está perdiendo conmigo y lo siento mucho, pero se quedará sola porque la voy a dejar. A mí no me va a tratar como una persona sin valor. Hay personas mejores que ella y me va a valer si se queda sola y luego sufre, eso ya no es mi problema. La he tratado muy bien y ahora me va a perder. Nací sin ella y no me voy a morir si la dejo, ella no me da vida, ni circula en mi sangre ni es un órgano más de mi cuerpo, más bien ya es un estorbo que me está cansando emocionalmente. Lo siento mucho, pero terminaré con ella, recuperaré mi libertad y me buscaré una mejor.

¿Cuál es la gran diferencia en estos tipos de pensamientos? En el primer caso CREES que tú no vales y que eres tú quien sadrá perdiendo, en cambio, en el segundo caso CREES que vales mucho y que es la otra persona quien saldrá perdiendo. ¿Te das cuenta de la gran diferencia?

Lo anterior aplica a hombres y a mujeres, ahora dime, ¿cómo piensas tú?

Debes pensar como en el segundo caso, porque recuerda que tú vales mucho y ningúna persona tiene por qué perjudicarte en una relación que te estorba, ¿ok? Tienes que aprender deshacerte de lo que te perjudica y a pensar más con tu cerebro cuando la relación no está funcionando y te tratan mal.

No estoy diciendo que al primer problemita rompan la relación en vez de salvarla. Que quede claro que estoy hablando de problemas cuando ya la relación de plano no funciona y hay maltrato emocional, psicológico y hasta físico.

Continuando con el tema (Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica? (I)), ahora entremos a lo más interesante.

Las personas que no son capaces de salirse de relaciones amorosas podrían estar en uno o más de los siguientes grupos de casos:

1.- Están anamorados (en el enamoramiento dejas de “pensar con la cabeza” y “empiezas a pensar con el corazón”)

2.- Tiene ciertas debilidades en su personalidad, como por ejemplo:

• Son personas con mucha necesidad de afecto emocional
• Son personas muy sumisas
• Son personas que ponen poco empeño en defender sus derechos y su propia felicidad
• Son personas manipulables
• Son mujeres que no tienen papá
• Son hombres que no tienen mamá
• Tiene poco dominio propio
• Tiene un carácter débil
• Vienen de una familia disfuncional
• Tiene o tuvieron problemas con sus papás
• Tienen baja autoestima
• Son inseguros
• Les ha ido mal en el amor y piensan que si pierden a su pareja actual se quedarán solos
• No son capaces de tomar decisiones importantes

Analicemos el caso 1: Están enamorados

Imagina el siguiente caso: NECESITAS DINERO y te ha ido mal en algunos trabajos, sobre todo te ha sido muy difícil conseguirlos, pero ahora has encontrado uno que CREES QUE ES EL MEJOR TRABAJO PARA TI, piensas que es el ideal, qué es precisamente el que encaja contigo, el que te satisface, el que suple tu FUERTE NECESIDAD económica. Todo marcha bien, pero luego tu jefe resulta ser un prepotente amargado que te anda haciendo la vida imposible y empiezas a ver que esto ya no está funcionando del todo bien. Pasa por tu mente en dejar ese trabajo y muchos te recomiendan que te salgas de allí, pero tú dices: NO PUEDO, LO NECESITO. Necesito este trabajo. Realmente es el mejor, me gusta, “AMO” mi trabajo y lo NECESITO, “mi jefe ponto cambiará”. Además, si renuncio no encontraré otro como este.

Aquí podemos encontrar los puntos claves por los cuales la persona dice que NO PUEDE dejar su trabajo a pesar de que lo tratan mal por su jefe:

1. NECESIDAD económica
2. DIFICULTAD y temor de no encontrar otro trabajo como ese en el futuro
3. FALSA esperanza de que su jefe cambiará

Debido a lo anterior es que esa persona no es capaz de deshacerse de ese empleo.

Ahora, analiza el caso de las personas enamoradas de los ejemplos anteriores (El chico “X” y la chica “Y”), ¿por qué no son capaces de terminar su relación amorosa que les está perjudicando y deshacerse de sus parejas que los maltratan?

La respuesta simple es: PORQUE ESTÁN ENAMORADOS

La respuesta más detallada es:

1. Creen tener la NECESIDAD sentimental/emocional por su novia(o) (Esposo o esposa, igual aplica) Por eso dicen que es el amor de su vida y que no pueden vivir sin ella o él
2. Creen falsamente no poder encontrar a otra persona como su pareja. Por eso dicen que nunca encontrarán a una persona como ella, así sea una persona mala
3. Creen falsamente que su pareja en el futuro cambiará. Por eso mantienen ciegamente la esperanza que al final la relación será bella y feliz como en las telenovelas

Así como el empleado del ejemplo anterior no es capaz de dejar un trabajo donde lo maltratan por las circunstancias en que está, así las personas que sufren en una relación no son capaces de liberarse porque:

EL ENAMORAMIENTO LES CREA la Necesidad sentimental/emocional, el Temor de no encontrar a otra persona similar y la Falsa esperanza de que la pareja cambiará.

Por eso no son capaces de romper el candado y liberarse

Para leer la 3a parte has clic aquí (¡Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica? (III))

Todas las relaciones amorosas (noviazgos y matrimonios) tienen problemas, pero hay casos donde los problemas ya son lo suficientemente graves para pejudicarte. Hay infinidad de casos, pero hoy quiero hablar de manera general y voy a mencionar unos casos que son de los más perjudiciales. Voy a poner unos ejemplos:

El chico “X” tiene una novia que siempre lo anda trayendo de quí para allá. Le pide dinero para caprichos innecesarios y “X” como un ser necesitado e inseguro inmediatamente se lo da porque tiene miedo que ella se enoje y lo deje. A veces ella le pide para luego irse con sus amigos mintiéndole y ”X” no dice nada porque su novia se puede enojar. 

La chica tiene una manera de molestarse que no le importa regañar a “X” delante de sus amigos. Ella siempre se las ingenia para salir con otros chicos diciéndole a su novio que va  reuniones familiares, pero como es “familiar” dice que no lo puede llevar. Cuando la chica le pide algo y “X” no lo hace de inmediato, ella se enoja y ya ni quiere que él le tome la mano. Como “X” tiene miedo de perderla siempre busca la manera de obtener lo que ella le pide, así él tenga que cancelar compromisos de trabajo o con sus amigos o familia. Es como si fuera un proveedor esclavo.

Cuando su novia se enoja en seguida corre tras de ella rogándole: “mi amor, no te enojes, yo te quiero, yo te amo, sin ti me muero, te prometo que conseguiré lo que me pides, pero no me dejes, no me hagas esto” (La típica conducta de una persona necesitada e insegura, y él NO sabe que en el fondo, muy subconscientemente, a las mujeres no les causa atracción un hombre inseguro y necesitado). Cuando está con su novia se pone algo tenso y nervioso porque no sabe en qué momento ella le pedirá algo y él tiene el profundo temor de que un día no sea capaz de satisfacerla y ella lo deje. Se comporta como si su novia fuera la única mujer en el planeta.

Toda esta situación pone a “X” en tensión, ya no disfruta estar con ella, más bien parece una relación de Jefe-Subordiando. No es feliz. Pero cuidado con que le digas algo de su novia, porque enseguida la defiende y te argumenta 100 excusas para justificarla y se pone de mal humor si le dices que es un tonto al dejar que lo traten así. “X” dice: “no puedo dejarla, ella es el amor de mi vida, la amo, no encontraré a otra como ella, sin ella moriría“. El piensa que ella es el amor de su vida, que no encontrará a otra como ella y que un día no muy lejano cambiará y serán una pareja muy feliz como en las telenovelas.

Ahora pondré otro ejemplo:

La chica “Y” tiene un novio que tiene tiene un carácter violento, siempre quiere que se haga lo que él dice. A veces “Y” quiere que él vaya a verla tal día pero él dice que no puede porque ese día tiene una junta de trabajo, según él, cuando realmente ese día se verá con otra mujer. Es una persona irresponsable que tiene una manera de hablar muy lépera. Le habla a su novia como si le estuviera hablando a un perro callejero, no parece desmotrarle respeto. Anda coquetando con otras mujeres delante de ella y ésta lo tolera diciendo: “es que el de por sí es así”

Cuando el novio de la chica “Y” se enoja la mamá de ella no puede ni opinar porque le grita diciéndole que esa relación no es asunto de ella, y lo peor de todo que la chica dice: “mamá tú no te metas, yo sé como manejar mi situación” Bueno, eso dice, que sabe manejar su situación pero realmente a la que manejan es a ella. Y por si fuera poco, su novio a veces va a verla totalmente borracho, teniendo ella que cuidar que no se vaya a caer y también cuidar que ella no vaya adecir algo que lo haga enojar.

La chica “Y” se pone tensa y a veces hasta nerviosa cuando esta con su novio y constantemente analiza su comportamiento propio porque tiene que cuidar que él no se moleste, porque si esto sucede, se le arma un escándalo. Ella así no es feliz. Sus amigas y sus familiares le dicen que ese chico no le conviene, pero ella dice: “en el fondo es un buen chico, es que tiene problemas”, “de por sí es el así y lo tengo que aceptar tal cual es”, “no es malo, lo que pasa que ustedes no lo comprenden”, “no importa que coquetee con otras mujeres delante de mí, total es su naturaleza de hombre”, “no importa que me grite, es que yo me lo merezco por no tratarlo como él quiere”.

Y cuando ya comienza a reconocer que él no le conviene dice: “no puedo dejarlo, lo amo, no importa como sea, es el amor de mi vida, sin él moriría, lo amo con todo mi corazón”, “cuando no casemos cambiará y seremos una familia feliz”. Nuevamente, como en las telenovelas.

Lo más curioso de estos casos, es que a veces las personas que sufren esto defienden a su pareja como si sus parejas fueran las víctimas.

Para los que leemos esto y no estamos CIEGOS nos parece absurdo que estas personas puedan soportar esas situaciones, pero quienes sufren eso están en un estado de ceguera/dependencia que no les permite deshacerse de lo que les perjudica.

¿Por qué hay gente que no puede salirse de relaciones como las de los ejemplos?
¿Puedes amar a alguien que te trata mal? O desde el otro punto de vista, ¿puedes tratar muy mal a alguien que amas?
¿Que tienen en común esas personas que sufren estos casos?
¿Por qué pasa esto?
¿Por qué no son capaces de liberarse de esta relación que les perjudica?
¿Cuál es la solución?

Para leer la 2a parte has clic aquí (¿Por qué te mantienes en una relación amorosa que te perjudica? (II))